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本篇文章给大家谈谈女的卑微挽回男友后果，以及女生卑微挽回男生会看不起吗对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。本文目录一览：1、... 本篇文章给大家谈谈女的卑微挽回男友后果，以及女生卑微挽回男生会看不起吗对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
本文目录一览：
- 1、女生真的太爱她男朋友了，一直卑微的挽留她男朋友，会不会很痛苦
- 2、如果男人提分手，女人卑微的去挽留，会有什么后果?
- 3、卑微的挽回会有什么后果（是否该卑微的挽回前任）
- 4、女生卑微挽回男生会看不起吗？
- 5、卑微的挽回一个人后，真的会幸福吗？
- 6、女生卑微挽回男生会看不起吗，女人说自己卑微啥意思
女生真的太爱她男朋友了，一直卑微的挽留她男朋友，会不会很痛苦
当然会很痛苦的，心爱的一个人离你而去，怎能不痛苦，但是靠卑微的挽留是留不住的，既是留住人，你也留不住心，所轮汪以长疼不如短疼，该燃顷放手的就放手，不腊段仔要再死皮赖脸的去挽留，显得自己太没尊严，换一种活法，去寻找真正属于自己的幸福。痛苦是暂时的，时间是愈合伤口的最好良药，自己慢慢会好起来的。
如果男人提分手，女人卑微的去挽留，会有什么后果?
即然他提出分手你就是挽留回来也不会幸福，强扭的瓜不甜，即然他心里没有你了，你就是给他跪下，羡笑或他都会觉得你没自尊，兄伍不直钱，贱，你在怎么做都是白费力气浪费感情，和心情，即然分手，在痛也不要卑微的挽留，挽留没升斗有好结果，不会不会快乐也不会开心，更不会幸福
卑微的挽回会有什么后果（是否该卑微的挽回前任）
大部分人其实对挽回这个事情有点误解， 这其中有分为两种人最为突出：
1. 认为挽回就是输了，就是卑微丢脸。
2. 认为只有卑微作践自己才能挽回成功。
一、
首先针对第一种误解 ，属于对“挽回”定义上的误解。 事实上，挽回远比这些来的深奥，是一场感情的“博弈”。我这里如果用博弈来形容，有的人可能要说：
“那不就是比谁赢谁输，那我要是低头去挽回，其实不就是输了？”
其旦碧实恰恰相反，就把你和你的前任比做两个即将打决赛的两个球队，你们要比的赛事就叫做挽回，如果你赢了，说明挽回成功，如果ta赢了，说明挽回失败， 根本的输赢不在于你去不去挽回，而是你怎么挽回。
如果你不挽回，那么就是你自动放弃，退出了这场“挽回比赛”，此时没有输赢之说，因为你根本没有参加这场博弈；反之，如果你参加了，在这个过程中你运用了各种“战术”，比如推拉、二次吸引、断联等等，最后得出的结果，比如挽回失败或者挽回成功，才是我们讨论的所谓输赢。
二、
其次针对第二种误解， 属于对“挽回”战术上的误解 。很多人在挽回的时候都会犯这个错误，思路一般都是：吵架、分手、认为自己有错（为了不分手而承认错误）、道歉求取、表现需求感、恳求、承诺保证...进而恶性循环， 最终变成了，本来还是朋友然后彻底拉黑；本来还有一点余情未了最后彻底闹翻。
—
所以回答题主的问题：
应该挽回吗？应该。
应该卑微挽回吗？ 不应该。
—
大部分人其实因为不知道自己要什么，所以开始 盲目操作。
比如说，很多人喜欢在挽回的时候给对方很多承诺：
“我保证我再也不会这样了。”
“这次我真的知道错了，我已经意识到了。”
“以后我不会再无理取闹...”
但是你会发现，你越是说的多，对方越是呈现出对你的不信任和排斥。
这里要给大家提出一个概念叫做：“自我坦承”。
这是是很多人在寻求改变时常忽略的重点。 大部分人在想要“改变”的时候，常常都会挑选一个“比较好改变”的部分，而非先承认自己的弱点，从中寻找最核心、最需要被改变的部分。
比如说：你以为对方跟你分手因为“你爱打游戏”，于是你就答应对方“你不去打游戏”，这个行为做起来痕很简单，不过是几天不碰电脑不和朋友开黑，但是其实真正分手的原因并不是因为打游戏本身，而是因为对方从“从你爱打游戏”这个点，发现了你可能容易玩物丧志、可能没有自制力、可能没有上进心，从而导致了对方看不到和你继续恋爱的必要性，于是决定和你分手。
在错误的地方自我改变，效果是有限的。
你会发现，可能刚开始的时候因为你的承诺，几天你没有打游戏，对方可能选择原谅，因为舍不模正举得，所以想要看看彼此是不是还有机会。
但是如果时间一长，对方发现，你虽然不打游戏，但是本质的问题还是没有改变，你还是非常的不求上进，你的生活一样是一成不变，这个时候对方就会加倍的失望，认为这段感情无药可救。这就是所谓感情当中的治标不治本，效果有限。
所以今天借助这个话题，想要和各位挽回者探讨的是，尽管有些挽回者可能看到了背后分手的本质，也愿意坦承自己的弱点， 但是这还不够。
你要让挽回真正能产生功效，就是要订出一个“真实的计划”。 了解自己的问题后，要认真去思考自己到底想要什么。
—
在这篇回答中， 我主要想要探讨的是关于在挽回中“自己到底要什么？ ”这个问题，很多人觉得，这听起来很简单啊，难道有人会不知道自己要什么吗？
但我得说， 定义愿景或者说定义自己想要的东西，是一个很多人会卡住的点。
根据我自己的挽回观察，大部分抱持着疑问，不知道下一步该怎么办的人，通常99%都没能在这一个点上有所突破，当然至于不愿意承认自我弱点的人，当然是绝对定不出对的目标，因为他们停留在更前面—— 没有意识到错误的本质。
因为每次有挽回者来找我问他是不是该挽回？我去求ta有没有用？我能挽回吗等等问题时，我其实都会先丢一个问题：“你要什么？”
有趣的是，每次听到我这么问，大部分人都会先翻白眼，一副“这我还会不知道吗？”的表情。可是等我继续往下问，通常会发现几个状况：
【状况一】把问题想得太简单了
状况一的人一般清芦给的答案都很笼统，比方说“我不想放弃”、“我觉得我们很适合”、“我希望赶快结婚”。 可是，这类话一听就知道是定位不明确，根本就没仔细思考的回答。
比方说曾经有个挽回者是这么回答的：
ta说：“我要的很简单啊，就是觉得我们很合适”。
我笑说：“真的这么简单？”
我就又继续提问，“如果你们两个和好了，可是你们目前的问题还是存在，你们还是要异地，ta还是喜欢冷暴力，这样你也可以接受吗？”
ta想了想后回答：“那不行。 我希望最少我们可以搬到同一个城市生活。”
我说：“那搬到同一个城市生活，同居了，如果对方和你有了矛盾，你怎么办呢？”
ta想了想说：“应该暂时不会同居，我希望我们还能够有一段时间的相处。”
我说，“你还在考量什么呢？”
ta说，“嗯… 或许，还在考量我们是不是真的合适彼此….”
你看，这样一问之后， 你发现当事人其实要的根本不清楚彼此到底合不合适，只是因为分了手，事情没有按照自己的预期，然后用一个通用的挽回理由来确定自己的目标 ，但是仔细想想之后，其实复杂得多。
换言之，一句简单的话常常不能代表大部分人目标的全貌。越问会挖出越多需求、越多需要考虑的问题。
唯有逼着ta具体定义清楚目标时，他才会思考“目标背后真正的内容”。 那些常常把“我要的东西很简单，怎么总会得不到”的疑问挂在嘴边的人。原因其实通常都在于没想清楚，所以常常努力在错误的方向上。
【状况二】无法接受真正的自己
有些目标大家之所以拿出来讲，并不是自己真的深思熟虑过，而是因为那是“正确”的答案。
比如可能是从小被父母灌输的观念、可能是社会主流价值、可能是周围人都选择的、可能那目标听起来最道德严谨，或什至只是因为那目标听起来很酷，当那答案讲久了，自己什至都被蒙骗过了。
这类事情很常见，尤其很多人来问感情问题时最明显，明明你看他很痛苦想要追某个他喜欢的异性。 但你真问他，他说“可是对方有男朋友了”。 “所以你想忘记对方吗？” “哎呀、也不是，只是….”
你看，若不愿意对自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某种“政治不正确”的东西，那最后又怎么可能解决自己的问题呢？
【状况三】没能确定自己最核心的需要在哪里
比方说有人来问说关于挽回旧情人的议题。 我给他一个建议，这建议可能有点点委屈求全。 她就会生气起来，说：“这样不是太便宜他了？ 为何我必须这么委屈？”
没人要你这么委屈啊。
你当然可以报复、可以责备、可以一走了之、可以让对方不悦或是生气。 可是做法本来是该跟着目标而来的；既然你一开始说要不计一切挽回，表示尊严与公平应该是你愿意达成的目标所牺牲的代价吧？
结果当牺牲太大时、又觉得不公平、觉得无法自我平复，那所谓不计一切云云，根本是没想清楚的冲动话语。
一开始自己就该想想，到底是公平对自己重要？还是得到想要的结果重要？还是出一口恶气重要？ 又要挽回、又要报复，基本上目标可说是相互 牴触 ，最后只会让自己什么也得不到。
此外，如果优先级不先自己排好，别人其实也根本没办法提供什么面面俱到的方法的嘛。
以上几种状况，是每次跟苦恼的人聊天，几乎都会上演的剧情。 好玩的是，当事人每在一开始都都很坚持“我当然知道自己要什么”。 只是透过好的引导，总是会发现各种“口嫌体正直”的状况。
可惜的是，很多人什至还缺乏有人帮忙引导，所以最后总在错误的地方找自己想要的东西；然后又往往太急着进入执行阶段、学一些小技巧之类的事情，自然结果就更难有重大突破 。
对于不喜欢但必须做的事情呢？
当然，有人可能会问“也有些时候，我们订出某个目标，是因为我们该去做、而非我们很喜欢。 这时候该怎么办呢？”
这点当然是OK的，只是事前的自我认知、以及自我说服是很重要的一件事。 换言之，目标必须是想清楚、深思熟虑、并跟自己对话后的结果。
因为对大部分的人而言，只要你不是自发性想做某个事情，你就只会在逼得不得已的状况才会花时间心力去投入。 相对于你的竞争者，他们很可能享受做那件事情，把那事情当成娱乐。 你要在这种状况下竞争胜利，几乎是很困难的。
换言之，你必须让自己“真心相信”那个目标是自己必须达到的，否则将很难让自己认真投入在那件事上面 。 若心不能被说服，最后这选择有可能一下就被放弃了，什至在面临多个选项时，自己会犹豫并痛苦起来。
这也是为何我右上角那一格写的是“真实愿景”。 不只是愿景、还必须够真实、或够说服自己。 若非如此，那你其实等于根本不清楚自己的目标为何。
有人可能会问了：“那怎么样做，才是好的真实愿景呢？”
我觉得必须满足下面五大点
1. “目标必须是本心接受的”
不要拿别人的价值观当成自己的目标。 必须根据自己的真实需求来定义自己想要什么 。 如果自己想要的东西跟客观评价的目标有牴触，想办法找出自己为何想要那样的东西。 承认自己的弱点，并试着理解那一块。 你不需要非要做社会认为是对的事情，而是要做自己想要的事情。
毕竟我们内心其实有个隐藏的评分机制，负责处理各种事情的相对分数。 当那些该做的事情(比方说好好念书)，在跟别的事情冲突时(如出去玩)，我们心理的评分机制就会出来 主导决策。
换言之，当你没办法让自己“真正相信”某个目标是能带来极大价值时，心就总是会选择“短期效用”最大的那一边。
所以，当你不能下决心坚持某个事情时，通常都是因为那个长期目标、其实你根本连自己都还没说服。 因为你对与目标认知的不够彻底。 没办法具体描绘得到这目标后的价值在哪里，所以你在面临冲突时，才会追寻短期效用。
比方说，想减肥一直减不下来的人常常就是如此。 你若问当事人是否想减肥，谁都会说“当然想罗”。 可是当有美食时、要运动时，当事人其实会选择推到明天再说。
这表示在比较后，美食的乐趣还是比变瘦后大家称赞的效用来的高。 所以对当事人而言，减肥其实还非一个本心认同的目标。 充其量只是“我其实该这么做”的某种呢喃罢了。 这样不管你做什么执行策略的设计，最后都不可能成功的。
所以要解决，要先回到右边的流程、也就是承认自己“其实想减肥的心，根本还不够强”。 然后再来反思，如果真打算减肥、那达成这目标的好处到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？
如果你能归纳出真正能自我说服“这件事情非做不可”的理由时，你才有可能真的把这件事情当一回事。 后面订出的策略与执行步骤，你才有可能会有纪律的遵守与执行。
2. “目标必须完整与具体”
大部分人想的目标都过度含糊、简化、且无法量测。 同样以减肥而言，大部分人的目标通常仅是“我希望变瘦”。 想变瘦、这根本称不上是一个目标。 因为这样的陈述并不具体，也不明确，也无法自我日后验证。
你要让自己真正能考量目标的进展，你必须让这目标非常具体。 比方说影像化，想象一个你希望变成的明星，然后根据那个明星来量化各类“可被量测的目标达成标准”。 比方说体重、体脂率、腰围、手臂尺寸等。 这样后续执行规划时，你才知道自己该怎么进行。
工作上的目标也是一样，不要订一个含糊的目标：“我想转入项目的产业”。 想个具体的人，比方说“我想在十年后做跟Bryan一样的工作。”这样你才会知道接下来十年你该怎么规划、要学哪些东西、要做那样的工作、以及自己还缺什么。 这样才能让目标变为具体的规划。
3. “目标必须360度的思考过”
当你订出一个目标后，你不要只想目标达成时满足与快乐的部分。 很多人在想目标时，只想快乐的部分 。 想说这事情若达到，自己将能多快乐啊。
可是，只想快乐的部分，就很容易把目标订得过大。 比方减肥变漂亮谁不想呢？ 只想着变漂亮，就可能定出想在两个月内瘦20公斤的目标！
可是回到现实，这么短时间要激烈减肥对身体很伤，过程中也必然很辛苦。 这种极度艰困的目标，在执行时你的身体会因为太难、而在潜意识抗拒的。 所以当你视觉化你的目标时，还要考虑目标的“负面因子”，也就是代价。 平衡代价与目标，这目标才会是个可行的目标。
4. “目标必须对自己诚实”
目标是自我面对用的，不是拿来 做为 公民与道德的演讲比赛用的。 所以不要刻意选一些“政治正确”的目标。
自己如果真的喜欢某个不道德、不公正、不正直、不理性、什至不善良的目标时，先不要急着把那意念藏起来。 好好拿出来分析一番，为何自己要那个？ 要那个的代价如何？ 代价是否是自己能承受的？
先学习自我面对、让理性主导做相关的自我剖析，而不要把念头强迫藏起。 因为无论你如何否认，心最后还是会很诚实的。 勉强自己接受一个不是自己要的东西，最后就算达到了你还是觉得不对劲。 届时只是让你绕一大圈罢了。
5. “用极端的状况检证目标不足之处”
人容易把事情想得太简单，觉得只要得到某个东西我就会快乐。 这时候，请试着想想梦想若以某种“极端方式”达到后，自己会怎么反应。
觉得“有份稳定工作”是目标的人，想一份可以满足这单一条件，但是其他条件有可能极端糟糕的工作。
比方说，很稳定可是只是重复贴邮票的工作。 这是否还是自己想要的？ 很可能你就会发现，工作有趣与否跟稳定一样重要。
那透过这方法不断模拟、不断自问自答，也可以让你更清楚知道自己到底对目标定义的有多周延。
最后
小时候我们都学过，天下没有白吃的午餐。 也因为这样，目标其实比你我想的难定的多。 因为所有的快乐都有一个代价要偿付。 如果你不把这些都考虑进去，那订出来的目标、充其量只是个空想罢了。
之后你不往那边走倒还其次，最怕的是努力半天、好不容易达成目标后，你才发现“啊~ 这实在不是我要的啊！”若是这样，那就实在太悲惨了。
讲起来这好像很可笑；但这却是绝大部分的人，最常遭遇人生问题的一切起点喔～
女生卑微挽回男生会看不起吗？
会的，所以，你只需要挽回，如果已经是卑微的挽回了，那么赶紧停止，男生一定会100%看不起你的。你要做的是做你自己的事情，把自己变好，充实自己，不去卑微做挽回，你也是卑微越是无茄旁法挽回，不如让自己越变越好，这个男生不是世界上让蔽的唯一，一定有比他更适合你的男生。
另外，你坦纳州一定不要因为你们的分手而否定自己，两个人的不合适，不代表你不好，所以，只要总结这段关系你的问题，以后更成熟的去寻找属于自己的感情是更好的选择，记住，永远不要卑微的挽回，那样不但挽回不了，还会被看轻的。
卑微的挽回一个人后，真的会幸福吗？
卑微的挽回一个人后，真的会幸福吗？卑微的挽回一个人后，是不会幸福的。因为双方中有一个人卑微，那么意味着这段感情已经不平衡了。
当爱开始时，总是充满甜蜜的气氛。然而，并不是所有的爱情都有一个好的结局。在爱情的过程中，总会有很多变数。许多甜蜜的恋人最终走下坡路，一对恋人仍在计划未来，但另一对选择离开。先选择离开的人感到放松，而后离开的人仍然活在过去的记忆中，无法走出来。
第一：不要卑微的挽回一个人。在爱情中，不能有两个卑微这个词。一旦这个词出现，就表明你的爱是不平衡的。不悔凯管别人怎么看碧毕唤不起你，自己不能看不起自己，不管你有多爱一个人，这是最基本的。如果你把自己放在一个低的位置上，不仅对方看不起你，你也会看不起自己。无论你多么喜欢一个人，都不要太卑微，你的卑微留不住那个人，也对不住你的自尊。
第二：不要死缠烂打。在所有的挽回方式中，纠缠不仅是最不酷的行为，也是最烦人的行为。很多人在分手后都被悲伤的情绪包裹着，所以他们做出一些不理性的行为。每天到社交软件上记录过去的点点滴滴，并出现在对方的所有社交软件中。如果你想让你喜欢的人再次接受你，纠缠只会让他对你感到厌倦。如果你想挽回，你应该给对方一个发现你优点的机会。
第三：不要通过伤害自己的方式来挽回。在挽回的过程中，很多人会误入歧途，觉得如果扮演一个痛苦的角色，他们会得到彼此的爱。因此，会采取一些自我伤害的方式，试图让他心疼。但对有些人来说，你的自伤根本不会让他皱眉。他不再喜欢你了，他看你的表演像数塌个陌生人。即使你把自己弄得支离破碎，他也不会回头看你。所以，不管你有多爱一个人，都不能把自己放在一个特别卑微的位置上。
女生卑微挽回男生会看不起吗，女人说自己卑微啥意思
感情往往随橡档着分分合合，恋爱中感觉这段感情不能再继续了，最好的方式是两个人都同意放手，还有情况就是有一人提出分手，另一方很可能会挽留，那女生卑微挽回男生会看不起吗？女人说自己卑微啥意思？下面跟大家一起聊一聊。
恋爱过程中两个人袜衡应该是地位平等的，这样的平等关系才会让两个人都感觉到舒服，如果有一方是高高在上，一方低微，那么这段关系就是不稳定的，不会支撑太久。当男生提出了分手，肯定是不喜欢女方了或许是外在压力导致这段感情不能继续，如果是男生厌倦了这段感情，那么女生的挽留也是没有用的，卑微的祈求和纠缠也会令男生越来越烦，被男生看不起。当女生把姿态放到最低，终于挽回了这段感情，那男生已经不爱了，还会好好经营两人之间的感情吗?肯定不会，只会对女生冷漠，梁好乱高高在上。
女人说自己卑微，可能是这个女人在感情中处于低位，或者对自己不自信，如果两个人真的是真心以待，那就不会被对方嫌弃哪里不够好，自信的女人最美，希望每个女生都能活出自信，摆脱卑微。
女的卑微挽回男友后果的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于女生卑微挽回男生会看不起吗、女的卑微挽回男友后果的信息别忘了在本站进行查找喔。
